二郎系らーめんがコンビニで買える時代…！！
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僕イケメーーーン！！！
とんでもねぇテンションで始まりました。毛異多です。
今日、帰りにファミマで『二郎系コンビニ麺』なるものを見つけてしまいました。
そう、二郎系ラーメンが大好きな私は即買いしました。躊躇ゼロ。何の迷いもなく購入した君の名は「東京千里眼 濃厚マシマシラーメン（にんにく醤油）」。
（君の前前前世から僕はー君を探し始めたよー♪）
調理方法は簡単、電子レンジで7分チン♪して楽チン♪です。
その場で温めてもらい、店員さんから受け取った瞬間、
けっこーなにんにくのか・ほ・り。
完全にナメきっていました。「にんにく入り」と書いてはあったものの、大したことないだろうとたかをくくっていました。びっくりして中身をよく見てみるときざみにんにくがたくさん入っているではありませんか。
寝ている家族を起こさぬよう抜き足差し足忍び足で自室に入るや否や、香ばしいにんにくの香りと空腹に耐えかね、がっつきました。
うまい！濃いめのスープが太麺とよく絡んでうまい！そして、こぶりながらもチャーシューにしっかりと味が染み込んでいる！そして、
すんごいニンニク。
いや、びっくりしました。
このにんにく感、さすが二郎系インスパイヤ。
噛む度きざみにんにくが口の中でしゃりしゃり言います。
こりゃすごい。
口の中がにんにく畑でございます。
もう完全ににんにく。
息をするたびに口から放屁しているみたい。
口が肛門になったんじゃないか、ってくらい。
口腔放屁男ディズム。
まぁさすがに口が肛門になるまでではないですが、このニンニク臭はきっと明日家族に多大な迷惑をかけそうです。
これはまさにそう、二日酔いならぬ「二日にんにく」ですよ。
ちなみにいま作った言葉ですので、ググっても出てきません。
実際にいま自分で調べてみましたが、検索にヒットしなかったです。
「二日にんにく」って言葉と概念、普及させたいですね。
それにしても、コンビニに売っている食べ物でここまでしっかりとにんにくを堪能できるとは思ってもみませんでした。明日、二日にんにくが原因で妻にぶん殴られるかもしれません。椅子で頭どつかれるかもしれません。消火器でありとあらゆる急所を突かれるかもしれません。ベランダから紐なしバンジーやらされるかもしれません。そんなこと考えていたら包丁を研ぐ音が聞こえるような気がしてきます。
いまからでも入れる保険がありましたら、どなたかご教示ください。
調べてみたら、コンビニ大手3社はそれぞれ二郎系ラーメンを発売していたんですね。☟
実を言うと、今日本当は書きたいことが別であったんですよ。それもちょっと真面目な内容です。このくだりはオープニングアクト的な感じで書こうとしたのに、まさかのメインになってしまいました。
しかもいまyoutubeで「冬月夜【ゆったり癒しBGM】美しく切ない、心にしみる和風曲」っていう音楽聴きながらこれ書いてますからね。
本当に書こうとしたことを書けず、
口は肛門と化し、
明日の悲劇に備えてどの保険に加入しようかと悩みながら、
切ない音楽を聴く。
あまりに混沌としていて頭んなか虫湧きそうデス。
そして空腹に耐えかねてラーメンにがっついた結果、写真を撮り忘れるという失態を犯しました。
本当はみなさんにご紹介したかったのに…。
もう寝ます。
